看著日期，不知不覺的來到了2009年的1月
開學一個星期了，心情莫名的煩躁。我不愿意承認的說我煩躁是因為一個人
今天，坐在自己的房間里，陽光透過窗臺，射到電腦上，因此，我看不清自己
心中不是亂，就是空。很久很久沒有自己獨處的思考著，每天像機械般的在別人面前傻笑
笑的不是他人，而是自己
曾經天真的以為自己可以對什么都無所謂，可是現在看來確實那么的可笑。在這個競爭無情的社會里，無所謂這三個字，我想我還沒有資格去駕駑。
我時常表現出一幅不以為然的姿態， 卸下面具，我什么都不是
出來1年半載了，不過轉眼之間，卻讓我無后路可退。走在人群喧鬧的街上，我漸漸迷失了原本的方向，漸漸的走上了一條不知道回去的路。
我喜歡表現出一幅很開心的形式，別人笑我煩惱是多余，是啊，我穿梭在充滿歐洲氣息小鎮里，拿著我的相機去記錄我的一步一腳印。
背轉身后，卻沒有人看到我臉上原本的傷感。試問我不是一個堅強不倒的人，我喜歡把自己偽裝成是一個堅強不倒的人，久而久之，我覺得我就是一個堅強的人。可在敲打著這些文字的時候，我知道我的內心深處在嘲笑。嘲笑著一個不知廉恥的我
很好，我成功了，我成功的讓所有人認為我是一個很特別的人。
可又如何，當自己把所有的事情都沉淀后，自己是如此的可悲渺小
太多的紛紛擾擾，太多的悲歡離亂，即使盡在咫尺卻是擦肩而過，錯過。
某天我大呼的說我心煩，旁邊的一朋友說我知道你煩什么。
我害怕他把我最深地東西看穿，連忙的解釋說因為上課.......
我不愿意承認我煩躁是因為某些個人某些事。
我以為我在這個無情的社會里漸漸的喪失喜歡人的能力，可在此時我卻停止不了對他的介意
曾經他喜歡過我，那時我卻無法放開
今天我喜歡過他，可是他卻視我不見
是我的錯？抑或是我錯過了些什么
我想我沒有勇氣再去挑戰了
曾經肆無忌憚的和姐妹說，喜歡誰就主動些
可如今到了自己的部分，才知道自己也是那么的懦弱
今天大頭問我怎么了，我說我想和她聊聊天
可我知道她也再煩，每個人都有自己煩惱之處，誰又是誰的救世主
到最后，在這個世界里，剩下的，還是自己一個人
也許我該學會去放棄一些不屬于我的東西
去放棄一些無謂滑稽的想法
扔掉一些無法實現的空想
是時候去實現自己的價值
學習自己一個人獨處
去承受我該承受的一切
沒有得到過，所以沒有失去
沒有了期待，也就沒有失望
不是很好嗎？
..............
