人越年长，便会逐渐对身边的人越来越淡然。
很多人出现了，又消失了。
犹如坐看云起云落，实在是没什么可解释说明。
朋友有离有合，爱人此起彼伏。很多感情目的不纯，去向不明，对待不善。
我们手里能够握有的感情，归根到底是几个人的事。
......摘自微薄

是不是人都过于贪婪
总觉得付出了就要有同等的回报？
是不是人总是那么的不满足
对一个人好总想对方也对自己好

也许本来这个世界总是吝啬公平
每个人都是很独立的个体
在你思想里是理所当然
可在别人世界里却习以为常

有一个相识很久的姐妹
过两天就注册
走向人生另一个阶段
我别无他想
只想她得到幸福

但我最心底里却舍不得她嫁为人妇
也许我对友谊总是捉的太紧
最后总是渐渐远去
消失在不远处的那一点

这个世界万物生灵
最终总会是尘归尘土归土
一个人来
一个人走
带不走任何人与物
留下仅存那苍白无力的回忆

这个地球公转自转
每天有人出声有人死去
丝毫不因此而停转
人与人相遇相识相知
出现了消失了
存在的依然存在
地球也还是每天自转
月白风清
一切止于平静...

学着接受一切的来来往往
终于明白为什么有的人害怕死亡
那是因为他舍不得现拥有的与不甘心那还未被拥有的
终究总要面临那一天
时间迟早罢了

是不是有些东西握的太紧
越快的失去？
希望慢慢变好

一种消极的思绪再次来临

醒来
发现影片暂停
房间里没有开灯
看着电脑右下角显示已经19点多了
窗外，也渐渐的按下

肚子有点饿
去弄了些麦片吃
吃到胃有点涨
可却感觉饿

我拖着身躯走到镜子前
看着头发林乱不堪的我
强忍的笑了一下不想让苍白的脸看的没有声色

你问我发生了什么
心如淬火却不能觸摸 幾度雨停，我知道我只愛自己
我厌倦灵魂如此般抽离的自己，如何結束一身冷清

心情莫名奇妙的低落
在我字典里
总是会有莫名其妙

看着姐妹在网上PO的照片
我开心
但也妒忌
在这万物变迁的世界里
生物的死亡带来新品种的诞生
正如此得到必定会有失去

我曾经以为把别人的事当回事
可是后来我发现我没有我认为的如此强大
舍不得丢去
最后背负的还是自己

是否学会保持平静的心态面对万物变迁物是人非
是否应该对着是非与否学会一笑而过
平淡如云月白风清

看不见年華流失散盡
就变成了灰烬
所有的過往燦爛無比
却不可及
像倦鳥歸去留下的空寂
安安静静

朋友离开后
顿时心里感觉空了一片
面对凌乱的房间
我井然有序的收拾打扫着

抬头看窗外的夜色慢慢降临
心总是不能被填满
狂欢以后，这间房还是只剩我一个人

什么时候自己变得如此软弱无力
无力去面对现实的残缺
更无力的去承受漂泊的空虚寂寞

从前总是听师姐说
出国只要忍耐住寂寞一切都好了
记得当时我不以为然
当渐渐地，发现这个地球是寂寞，而生活在上面的人
也是寂寞

这间房子密闭得让我感到不安
习惯逃避而让我渐渐的失去知觉
我很想像小时候的任性
收拾包袱跑回我的避风港
从前，从半个小时到家，2个小时到家
现在，临近15个小时到家
现在的我，失去了勇气抛开一切一头不会的走
我总是太多的不舍和优柔
思前想后 最后也不了了之

自己到底是怎么了
什么时候变得那么的窝囊与惊慌失措
从前那份坚定荡然无存
我恨现在的自己
如此可悲...

再次从国内回来
低落了好几天
但还是一件一件的把事情慢慢理通
但心里却感觉还是有什么惦记着
今天和一姐妹谈论完
我释怀了
当听到某人带一个上海女友回去
心里不免被震惊了一下
但随之回复平静的心情
猛然发现这个人与我不相干
也是，我总是为着一些早已回不去的事情而庸人自扰
和姐妹聊了许久
刚回来的那失落的阴晦渐渐散去
这个社会本是如此
我们渺小得让人转眼之间就可忘记
怨不得现实的残酷拼不到所谓的永远
何不活好当下忠实自己

这个世界
谁把谁真的当真
谁也不是谁的谁
心痛心酸心事早已变的微不足道
何不放平心态
充实自己
想着远在一起支撑的姐妹和我最爱的家人
珍惜眼前人

也许，这叫释怀...

2月12号回家
2月27号回到法国
3月18号SOUTENANCE PROJET TUT
3月19号搬家到ARLES
3月22号实习开始，上班
4月一号 凌晨 失落状态
距离上次写的已经很久了
渐渐的以为自己失去了伤心的能力
实习开始
工作不是很多
却让我快要窒息
我承认自己想的很多
总是质疑自己是不是做得不够好不够多
总是担心不能完成要求
每天机械般的上班与回家
我以为我身心已经足够承受这一切带来的压力
可是当我今晚拿出学校的登记表
看着自己过往的成绩原来如此的不堪

我以为我自己真的可以做到无所谓
可是原来当问题呈现在自己眼前的时候
却是不堪一击

我以为自己的心已经死了再也泛不起一点波澜
可当我想起自己23岁还没能尽一个做子女的能力去抚养父母
原来自己还是那么软弱


回国的时候自以为的认为出国回去抬头挺胸
苏不知原来自己如此的渺小与无奈
自己太容易来的自满

自从来到这边渐渐的很少说话
语言的不通与自己的生活
让自己渐渐的走向自闭
我想抛开一切事物不想理
可心里总是有那么点记挂
在QQ上如果别人不主动和我说话我也是开着QQ在那里自生自灭
我的心境变得如此的苍白与冷漠
仿佛间就想窝在自己家里然后敲打键盘文字
什么时候自己变得如此的行尸走肉

我想提高自己的热情不想拿着老了的借口去为自己解脱
可自己却像个死人一样只会蜷窝在角落里
我想看到天气晴朗
我想看到夏天这里的人满为患
我想置身于人群里隐藏那一丝落寞
这样自己会不会不那么悲伤？！

昨晚无聊的上网到半夜
突然看到妈妈的留言
"女儿这二天电脑有点问题开不了机，有事可向那天一样发信息到手杨，知道吧。我叫人搞好就在网上，记隹啦，那开说是12号中午3：20分钟到南宁对吧。你发信息到妈妈手机确定，我的记性很差了。就这样吧，祝你一路平安、顺利。等你回来"


当我看到妈妈说她记性差了
眼泪很不自觉的往下掉
我突然觉得自己的自私
一直以来总以为妈妈的存在是必然
可是当某天 渐渐的发现她的衰老
无数次的幻想说如果有天她去了另一个世界
那我怎么办
在我的世界里
我亲人少之又少
最后留下陪我的只有我妈妈

我以为自己可以坚强到什么都不顾
可不知道为什么当我看到妈妈说的那句话
我心里莫名的心痛
过了年
她就50岁了
可我却不能在她身边
原来有些东西是抵挡不了时间的流逝
那一天，无论觉得时间快与慢
总是有来临的那天

为什么突然一阵寂静
当我听到某人问我
要不要接受一个女生的追求
起初我以为是开玩笑
原来并不是
我故作镇定的叫他尝试
可我不想否认的是在发送信息的那一刻
我心有点不舒服
俨然像当初喜欢LSH的时候

我一直在克制自己的感情
我总是很理智的看清事情的本质
他在UK，我在FR
我想了一百个不可能的理由
却找不到一个可以的解释

也许你会说
我为什么故作大方
是的，我伪装到已经可以运用自如
我没有透露一丝失望的表情
对於爱情
我总是学不会争取
即便大家彼此有好感最终不了了之

也许我习惯了某些人某些事
不是我的就永远不会是我的
我习惯了在某些特定人的面前故作轻松
我也习惯了一个人去承受这样的结局

以前书上总是说
悲伤留给自己
所以我习惯了一切的突如其来
能承受的，我照单全收
不能承受的，学会接受

是不是这样的性格早就了如今的局面
我越来越不会与人相处
我只想回到我姐妹的身边
我此刻什么都不想要
我只想呆在姐妹身边
真的很想....

又快到了会学校的日子
心里总是很不舍
不舍每天睡到自然醒
每天醒来可以弄自己喜欢吃的
然后边吃变看着网上播放的新闻
原来这小小的满足来自于这如此平淡的生活

终究2010年了
有人问我2010年有什么新的想法
我胡乱的编了一个
原来我从来没有为自己打算过
我希望我妈妈身体安康
我想看到思米的宝贝长大
看到思米开心
我想看到大头能考上公务员
我想看到一柳能和她的小男友一直走下去
我想看到飞鱼在寻寻觅觅中找到一个让她安定下来的男人
我想看到啊兰在工作上的成就
我想看到33得到幸福
我想看到情人找到她的另一半
我想看到老板娘和他的小肥仔开心
我想看到甘能突破自己
我想看到大Q能善待自己
我想看到我身边每一个人都幸福
因为我喜欢看你们幸福
就足矣

有时候在家
总是胡思乱想的如果到了大家分离的那天
眼泪总是不自觉的掉下
飞哥，毕业后就离开了
从前总是嘲笑他很恶心，长的不帅不懂为何总是讨小女孩欢心
我不是小女孩
所以他没有讨我欢心
可是你知道吗
不知从哪天开始
我已经习惯抽烟有你在旁边
下课拉着你在室外聊下八卦
即便找不到话题
一旦习惯了就很难戒掉

团团，我们一起旅游
我们一起搬家
我们一起上课
即便有些时候我们的话题不相往来
我以为我可以一个人走下去
可是在某一天我突然发现
如果你没有住在我楼下
如果没有你在身边
我在生活上并不能完全的自理
你在，让我渐渐的学会了依赖

别人总是说
有离别才有相聚

我不喜欢离别
每次的分离总是让我哭的一塌糊涂
有些时候总以为下次一定再见
可是这下一次总是被形形色色的身不由己而退后
最后再见的时候，早已四目以对
不知谈何是好

我是个神经很紧绷的人
总是为未知的事情杞人忧天
在1号的那天
我做了一件很疯狂的事
我和一个男生说了对他的感觉
谈不上喜欢
可我当时闪过一种想法认为明天就是末日
我是不是很颠啊呵呵
以前没有确定是不是喜欢那个人的时候
我总是保持沉默
然而这次却反常的迫不及待说

说完我后悔了
我想我说得太快了
其实我根本没想过要和他在一起
但我却违反了游戏规则
不理了
2010年
是时候忘记以往，面向前方..
即使是独自一人..